Кто разревелся, как ребенок, когда выступали Калуш? Я

Я сделал уже несколько глотков бурбона за вечер, но он явно не сильно помогает. Не думаю, что поможет, а миксовать с валерьянкой не хочу.

Я чувствую тревогу. Опять же не из-за войны, что очень странно, но сейчас мне на это несоответствие абсолютно похуй.

Триггером послужил видос про айти профессии, который вызвал беспокойство по поводу работы после войны. Работа в университете у меня будет, но она нихуя не денежная сама по себе. Ещё года два там торчать? Пока мне не стукнет 27-28? У меня нет своей жилплощади, у меня зарплата 6к. Я хочу думать о семье, но как я вообще блять могу это делать с такими условиями?
Появились снова мысли про айти, но пока не допишу диссер, никуда явно не сунусь. Да и нужно ли мне это ебучее айти… Может, был бы вариант ткнуться на курсы/джун пма, хоть я зарекался быть айтишным пмом, но блять, посмотрим. Я не знаю, переживёт ли универ войну, даже и физически. Фасад без стёкол, что будет с набором - неизвестно. Закрыть - не закроют, но нас всех ждут не самые лёгкие времена.

Я очень сомневаюсь, что это закончится в ближайшее время. Про отпуск на День рождения я уже не мечтаю. Тут хоть бы до осени это прекратилось. А то и до зимы.

Сегодня я почему-то намного резче почувствовал одиночество. Когда я вчера в шутку сказал Ване, что мне хочется любви, это была не совсем шутка, и имел в виду я не только секс. Да и похуй, тут у меня почти всё и так посвящено пиздостраданиям.

Я узнал то, что мне не следовало знать. Это самое хуёвое.
Обычно такие вещи я рассказывал Насте, но сейчас мне сложно с ней общаться. Она сама как человек в этом нисколько не виновата. Мы никак не ссорились, ничего в таком роде не происходило. Просто во всей сложившейся ситуации мне не хочется с ней разговаривать, вот и всё. Поэтому я снова выблёвываю всё сюда.
Ваня рассказывал про неудачный опыт в отношениях. Потом, наоборот, про удачный, который у него происходит сейчас. И всё так идеально, что пиздец, но при этом он очень боится привязаться, чтоб не было как раньше. И явно боится это потерять.
А потом я узнал имя.
Блядь.
Я не понимаю, чего во мне больше: обиды на ситуацию, потому что "бля, чел, давай просто ебаться", когда ты уже успел что-то почувствовать, и при этом всё сдувается ужасно быстро (и при этом не дай Бог как-то показать нежность на людях, потому что мы ж не встречаемся, поэтому всё секретно. просто пиздец, мне будто снова 15 лет), а потом буквально через неделю появляется тип, к которому она, по ходу, что-то чувствует, или стыда, потому что ты пялил её довольно незадолго до того, как они начали встречаться.
Чел… Чел, в нашем диалоге в телеге висят нюдесы обеих сторон… Чел, синяки на ключицах и шее у тебя и у меня были от одного и того же человека…
Я понимаю, что у меня это было до того, как у них всё началось, но как же мне блядь неловко…
Я выглядел слишком охуевшим, наверно. Завтра будет стрёмно смотреть ему в глаза. Или нет. Надеюсь, что нет.

Надо отходить и спать ложиться, ну его нахуй. На всякий случай, глотну ещё бурбона.

Снова проблемы-не проблемы. Пиздец.

не плакати на кожній вулиці рідного міста дуже важко.
бо ти все ще можеш по ним іти.
завдяки усім цим втратам,
які ніколи не можна буде повернути назад.

Вчора ввечері я вперше з початку війни була сама під час повітряної тривоги. Виключила всюди світло та всілась в колідорі. Понти для приєзжих, так би мовити, бо якщо прилетить - мій триповерховий будинок складеться.
Та поки сиділа на тій підлозі - в голові грала "Вова, їбаш їх, блять".

Ще з повернення. Картопля під мийкою так проросла, що могла вже отримати карту киянина. А капуста у холодильнику вирішила, що цвіль по стінках його прикрасить.
Тим не менш, як же вдома добре!

Те, кто рассказывает, что ненависть украинцев не оправдана и нас просто сталкивают лбами - походу, не выкупают, что здесь вообще происходит.

Я вдома! У Києві!
Заїжджала у місто через Ірпінь. Який же це пиздець… Навіть коли побачила своїми очима - все одно не можу повірити, що це дійсно сталося.

Поки дуже багато з'явилося роботи, тому не було часу поїхати гуляти Києвом. Але попереду вихідні. Хочу до Дніпра!

я хочу подякувати людям, яких я знайшла тут за те,
що вони є,
що ми можемо переживати весь цей травматичний досвід не почуваючись самотніми.
нам навіть не обов'язково бути дуже близькими,
не обов'язково бути схожими чи однаковими,
щоб триматися разом,
щоб обмінюватися почуттями,
щоб зберігати здоровий глузд,
щоб бути на одному боці,
щоб турбуватися і залишатися поруч,
навіть, якщо між нами відстань.
Слава саммеру й Україні,
смерть ворогам.

Вчера приснился прекрасный сон
Москва сгорела целиком

"Хочу найти единомышленника, советчика и кумира в медмире в одном лице. Искать, конечно, не буду, хочу, чтоб он нашелся сам собой", - писала это еще в августе, но только
сейчас внезапно поняла, что уже нашла его и этот кумир и советчик - наш начмед.

Сегодня в мою клинику перешёл работать мой лучший друг, я счастлива.
Какую гордость я испытывала когда он делал УЗИ моему пациенту, как приятно вместе продумывать лечение, я кайфую.