Мне вставать на работу через пару часов, а я так и не могу уснуть. Такую тревогу испытываю перед работой, просто жуть.
Переживаю, что не высплюсь и от этого просплю и опоздаю (такое уже было пару раз, очень стрессово и стыдно). Переживаю, что у начальства будет плохое настроение и будут кричать. Переживаю, что будет много поступлений. Переживаю, что кому то будет плохо. Переживаю, что никак не выходит выйти в свою старую смену со своей любимой санитаркой. Переживаю, что опять придется идти в сейф за наркотиками. Переживаю, что будет какая то проверка, я что то сделаю не так и на меня будут кричать. Переживаю, что не будет процедурной медсестры и я буду опять одна. Переживаю, потому что не знаю кто будет из дежурных врачей. Вдруг какой то неприятный мне доктор, с которым я не буду чувствовать себя спокойно. Переживаю, что обещала занести документы ещё в пятницу, но смогу принести их ровно через неделю. Переживаю, что завтра ещё же пара есть и надо как то выйти на связь или хотя бы сфоткаться для отчётности. Дальше начинаю уже переживать из-за учебы, ненаписанных 50 тем срс, нечитанных тестов и невыученного экзамена.
И я настолько боюсь всех этих мыслей, что пытаюсь отвлечься и листаю бесконечные ленты в приложениях, лишь бы горел экран телефона. Как будто если погашу его и останусь в темноте все это тревога накроет с головой. Хотя я чувствую что устала. Я в постели ещё с 11 часов, глаза уже давно болят и слипаются.
Таблетки боюсь пить, вдруг не услышу будильника утром. Превращаюсь в Иру в этом вопросе.
Хотя я понимаю, что на каждый мой страх можно найти логическое опровержение. Я же не первый день работаю. Да, у меня был месяц перерыва, но опыт все равно никуда не делся. У меня было разные ситуации на работе, разные пациенты, был даже эпиприступ, которого я так боялась, и я уже точно знаю что нужно делать. И кричащих врачей я видела не раз, к тому же по разговорам на меня они кричат меньше. или я им нравлюсь, или я не так уж и косячу.
Пытаюсь успокоиться, согреться и уснуть, а то аж тошнит от всего этого.

Ревную друзей друг к другу как будто мне снова 12. Когда твоя лучшая подруга больше в тебе не нуждается, забивает на договоренности, берет на сеанс татуировки другую подружку, а не тебя, хотя вы вместе эту татуировку придумали и вместе смотрели дораму по которой татуировка сделана.

Понимаю, что все это мелочи, но все равно обидно

Заметила, что разучилась находиться в тишине и наедине с собой. Одеваюсь - ищу что то из плейлиста поставить фоном, готовлю и кушаю - включаю ютубчик, рисую картину - обязательно должны быть подкасты. Сегодня хотела протереть лицо мицеляркой и поймала себя на мысли что надо что то включить на фоне. Пугает это желание постоянного потребления информации, которая только засоряет сознание и не несёт никакой пользы.

Ещё из новостей: вчера был приступ панкреатита. Сегодня уже получше, температура почти спала и уже не тошнит, начинаю потихоньку кушать. Уже составила список покупок, прошерстила меню с диетическими рецептами. Я отчасти даже рада что так получилось, теперь появилось какое то интересное занятие + очередной толчок и мотивация для возвращения в ПП.

Ещё давно не виделись с Владом и видимо не увидимся до следующей недели. Странно, но не чувствую по этому поводу ничего. Как то душой я ещё не прикипела к нему, и замечаю, что если мы не видимся долгое время, то не возникает острого чувства скучания. А если видимся часто, то как будто оно есть. Не совсем понимаю саму себя. Ещё понимаю что надо бы сейчас что то сделать для поддержания отношений, но как то это скорее для галочки, чем от души.

Вообще не понимаю откуда у меня эта штука - желание быть особенной для людей. Сегодня Влад сказал что я первая его девушка, которую он так сильно и часто хочет и что он хочет жить со мной, а до этого он ещё ни с кем не съезжался. И я прям кайфую от этих слов

Сначала попала в закрытку интересного мне журналиста, а потом он повыкидывал оттуда людей, в том числе и меня, потому что "я вас плохо визуализирую". Как-то зло и обидно одновременно, я почувствовала себя избранной на какое то время

Страдаю от перепадов настроения. Но понимаю что это пмс, успокаиваю себя и даже как то не пью никакие таблы в этот раз. Жду первого дня цикла чтобы начать пить коки. Переживаю немного, не совсем понимаю что меня ждёт и как всё будет проходить. Но даже интересно как то.

Купила сегодня большую свечу и белоснежные тарелки.
2го числа день города, хочу сходить на концерт. Целый день переживала как совместить в одну компанию Миру и Влада, а вечером узнала что он не сможет. Ну и ладно, ну и не надо, так даже проще будет.

Завтра надо ещё постирать, приготовиться к работе. Купить тапки и посмотреть зимнюю обувь. Скачала приложение для учета растрат и контроля бюджета. Так раз начало месяца, будет более показательно. А то у меня такое неконтролируемое желание тратить деньги.

В последнее время стараюсь больше делать фото окружающего мира, чтобы было что посмотреть потом в Гугл фото. Но пока что недостижимый уровень для меня это фото людей: как себя так и других. кажется, я чаще делаю нюдсы, чем селфи. А жаль, ведь так не получится даже проследить как я менялась. У меня совсем нет фото со школьных времен, потому что тогда я была комком комплексов, хоть я и старалась этого не показывать. А ведь тогда я выглядела в разы лучше чем сейчас. На десяток кг легче, это точно. Так забавно сейчас встречать какие то редкие фотки с первого курса, когда я сама себе казалась толстой. Смотрю на эти фотки и понимаю сколько же говна в моей голове, я же была в отличной форме, могла не стесняться и вести себя свободнее и открытее. Не ценим что имеем, потерявши плачем.

До сих пор не могу понять по какому принципу у меня возникает желание, а скорее даже потребность, написать пост в дневник. За все это время с последней записи в жизни произошло много новостей и изменений. Взять бы хотя бы то, что у меня новые отношения. Но, страшно говорить такие слова наверное, но по большому счету они не трогают мое сердце, там все гладко и спокойно, так что не о чем задумываться, анализировать и страдать. И писать не о чем.

Сейчас уже первое число, сентябрь, начало осени. Но я живу ещё в 31 августа. Целый день думала о В. Это ее день рождения. Мне даже сон снился, что я пишу ей, поздравляю с с днём тоже и мы начинаем о чем то говорить, о какой то фигне уровня обсуждения погоды. И не могу понять почему у меня так сердце болит от мыслей о ней. И не могу перестать заходить к ней на страницу периодически. Казалось бы, она давно в прошлом, мы не общались несколько лет. Никогда не виделись, и все эти наши игры в любовь, привязанность - если что то и было настоящее в этом, то это все равно было давно. Короче, я в большом смятении целый день.

Ещё рефлексовала по поводу учебы. Мысли о последнем курсе, выпуске, кроке, распределении и интернатуре вызывают у меня практически паническую атаку, так что я прячу голову в песок и ничего не думаю. И не делаю.

Но вообще забавно даже. То, что кажется непреодолимой проблемой, концом света сейчас - оказывается мелкой и незначительной фигнёй, буквально пылью у ног через какое то время. Только что чистила заметки на телефоне и нашла парочку, которые тоже писала в нестабильном эмоциональном состоянии. И я там пишу у такой фигне, что я практически улыбнулась.

Заметила за много лет ведения периодических записей в дневниках и заметках, что мне помогает выговориться. Например, в голове могут крутится сразу много каких то мыслей, все вместе они создают шум и какофонию. А если их запишешь, то как будто выгрузил их из головы, и там стало просторнее. Так у меня в заметках было куча списков покупок и дел, рецепты, идеи маникюра, названия фильмов, записи по типу дневниковых.

Идея очищения, в том числе и памяти телефона уже пару дней меня заботит. Увидела что в папке телеграма сохранилось больше 66 тысяч фоток. Сколько бы памяти на телефоне не было - все равно забьется.

Пойду ещё немного почитаю и спать.

Даже жалею, что не зашла сюда в свой день рождения, было бы круто увидеть свой ник в шапке сайта.

Вообще какие то абсолютно смазанные ощущения от того дня и от последующих тоже. Даже немного негативные. На общем фоне умственного и физического разложения от лени, бездействия и изоляции, мой день прошел как то незаметно и тихо. А потом был день рождения Иры и там прям все плохо и неприятно: ее изначальное плохое настроение и безутешность + из конверта с деньгами, которые дарили девочки. Какая то полумистическая, уже начинаем думать все друг на друга, но деньги от этого не находятся.

Хотела написать какой то большой пост о том, как жить двадцатидвухлетней, но боюсь что окончательно уйду в негатив, вспоминая как многого хотела достичь, а в итоге сижу в разбитого корыта.

окей. я только что оплатила онлайн покупку вибратора. почему то так нервничала, что аж мурашками покрылась. было ощущение что я делаю что то постыдное, хотя головой понимаю что это не так. для меня это вроде как не масштабный, но важный шаг.

вообще, тема секса для меня сложная, даже не могу до конца сформулировать чем именно, почему так сложилось. если бы ходила к психологу, то обязательно бы этот вопрос подняла. но так как я к нему не хожу, то я сам себе психолог.

мне кажется, я знаю о сексе довольно таки много, совсем не ханжа, знаю о многих практиках и хотела бы много чего попробовать. но я больше теоретик, чем практик. бывший, как я теперь понимаю, оказался довольно таки невнимательным к партнерше, так что с ним мне не удалось постигнуть все радости и премудрости. а потом был (и продолжается) перерыв в отношениях, который длится уже больше года. так что выходит что гуру я больше на словах, чем на практике. мол всякие игрушки, секс на одну ночь, тройнички, это все классно, это все может быть, но не со мной. хотя я в каких то фантазиях могу это представить, но ощущение что этого все равно никогда не случится. господи, я и парня то не могу найти.

с подружками в реале мы в основном не обсуждаем интим. вернее, с аней можем обсудить, но говорит больше она, мне почему то с ней особо откровенничать не хочется. мира вообще редко когда обсуждает личную жизнь, оксана тем более. ира, мне кажется еще больше травмирована чем я, лол. да и мы с ней скорее гейчиков пообсуждаем. в итоге я нашла свою отдушину в интернете, в амино познакомилась с девочкой, которую в шутку называю ментальной сестрой. по ее рассказам складывается впечатление что она искушенная и опытная, так что покупки в сексшопе для нее не в диковинку.

тогда зашел разговор про подарок на день рождения. ира спросила чего я хочу, а я что то так деградирую и разлагаюсь в последнее время, что мне не хочется абсолютно ничего, даже с постели вставать, не говоря уже о чем то материальном. для поддержания беседы задала вопрос в чатике, мол что можно заказать себе на др. и люда тут же написала что вибратор это лучший подарок самой себе. с этого момента я начала об этом думать, потом она скинула ссылки на шопы, потом я уже отбирала понравившиеся. одна фирма поразила меня просто в сердце, такие красивые и утонченные. но там если элементы покрыты эмалью и позолотой, из-за этого цена просто баснословная и мне пришлось отказаться от них.
в итоге я подумала дня три и вот заказала. немного волнительно и не по себе, хоть я и люблю себя баловать, но это дорогая покупка, дороже чем фитнес браслет, и ее надо бы держать в тайне от родителей. вообще, моментами мне хочется всем пойти рассказать какой классный я выбрала вибратор. а потом представляю их реакцию и понимаю что далеко не все имеют такие свободные и экспериментаторские взгляды. так что буду только с людой об этом говорить.

оставляю запись на память, интересно как потом моя жизнь сложится то, вместе с вибратором то лол

Зашла посмотреть теги, чем там сейчас люди живут. Первое что в глаза бросилось рпп, булимия. Прям привет из 2015. Полистала ленту, а чем там сейчас народ пишет, а там все такие же надломленные люди с тревогами и каким то внутренним надрывом. Кажется, на их фоне я буду казаться скучной.
Не могу понять, тень, это просто раздел с фотками?

Удивительно, буквально неделю назад меня настигла волна ностальгии, почувствовала острую необходимость сделать запись в дневник. Но я давно поняла что писать в стол, только для себя, мне не нравится. Ощущение, что твои мысли может прочесть кто то чужой и далёкий пугает и будоражит одновременно. Так что я искала именно такой сайт, где возможен фидбек. И мне на почту приходит письмо, мол вас давно не было видно. Спасибо, вселенная, что напомнила об этом сайте. Всяко лучше, чем ничего, может со временем я смогу здесь обосноваться и обжиться.

ощущение, что для меня нигде нет места. нет. я не хикка, у меня есть приятели, и даже, наверное, друзья (правда с возрастом я все больше пересматриваю значение этого слова), но не хватает какой то душевности. я зачем то, сама не знаю зачем, нагородила вокруг себя стен и теперь, когда хочется с кем то поговорить, приходиться через эти стены перекрикивать. одни знакомые казались мне не слишком надежными, чтобы я им рассказывала о своих романтических отношениях. другим постеснялась рассказать про трудные периоды и депрессии (не люблю это слово по отношению к себе, я же не ходила к врачу, так что может и это совсем и не так). и в итоге не оказалась людей, с которыми я могу расслабиться и быть абсолютно откровенной.
я уже взрослая девочка, но по глупости и, наверное, от одиночества, ввязалась в отношения на расстоянии. привыкла носить всегда телефон при себе, быть на связи, фотографировать окружающий мир и отправлять прикольные стикеры в телеграме. и главное, с любимым человеком я могла быть собой, обсуждать все на свете. но, отношения закончились, и теперь во мне копится одиночество и невысказанность.
недавно на другом сайте была запись о том, что ищут друга по переписке, с кем можно будет говорить абсолютно обо всем. и я подумала что это именно то, что мне нужно. познакомиться с кем то новым, попробовать ему открыться без опасений, потому что это интернет и нет никаких обязательств, тут общение проще и непринужденнее. но на мое сообщение не ответили, видимо, не судьба.
пойду сварю пельмени, пока буду ждать свою судьбу.

регистрируюсь по порыву души. думала что мне будет очень жалко и грустно бросать тейсти после стольких лет, после более пятисот записей. но сегодня посмотрела на него свежим взглядом, и поняла что хоть он и выглядит привлекательно и модно, по сути сайт загибается. постоянные ошибки и баги, школьники, которые то и делают, что страдают и пишут о любви. мне там стало чего то не хватать и очень остро. попробую найти это здесь.
ах да. забавно, что тут страница создания новой записи такая, как когда то была на тейсти. а еще мне понравилось, что есть дневники на украинском языке. давно были мысли если и не писать самой, то хоть читать на родном языке, красиво же.