Хочу купити приліжкову тумбочку та думаю над тим аби завести морську свинку. Але можливо краще дочекатися закінчення війни.

Мене у цьому плані надихає Маша. Вони завжди так легко ставиться до усіх змін у житті, здається, що це ніяк її не турбує. І вона вміє створювати навколо себе комфорт та красу

Як завжди, минуло багато часу з мого останнього посту тут і я знову згадую про це місце у моменти слабкості та душевного неспокою.
Перечитала останню публікацію - така гарна українська мова. Нажаль, після повернення в Одесу я так не змогла остаточно перекреслити сторінку російської мови. Намагаюсь виправдати себе тим, що навколо мене всі російськомовні, але сама розумію, що це лише нікчемні виправдання. Але я рухаюсь у правильний бік: не споживаю російський контент, всі гаджети та Інтернет сторінки налаштувала українською. А еще останнім часом звертаюсь у магазинах та аптеках українською. Так ніби то легше здолати цей психологічний бар'єр, коли тобі чому ніяково заговорити українською перед знайомими тобі людьми. А ще відчуваю, що вже забула багато слів і граматичних правил. Хоч бери і відкривай шкільні посібники.

А ще я все частіше у думках повертаюсь до Київа і батьківської квартири. Схоже, що все складається так, що потрібно буде повернутися жити та працювати у Київ. Хоча мені подобається Одеса, я полюбила це місто, воно подарувало меня багато знайомств та емоцій, тут врешті решт були мох перші побачення та нічні прогулянки набережною, тут почались мої перші кроки у кар'єрі. Але схоже що доведеться повернутись під крило до матуся, як то кажуть.

Мені все більше та більше дратує та не влаштовує наша адміністрація лікарні, в схоже що мені не будуть пропонувати роботу для відпрацювання інтернатури, або запропонують вакансію чергового лікаря, а це мене не влаштує з багатьох причин. Знайти роботу ординатором в Одесі - схоже що нереальна задача без впливових знайомств, яких у мене не має. І це ще одна причина яка мене сердить просто до сліз. Ти так важко вчишся, так багато років, псуеш собі нерви та здоров'я, щоб потім бігати з голою жопою та шукати собі роботу. А потім ще і не можеш їх знайти, бо рука руку миє, кожний за своє місце тримається та не хоче конкуренції. Тож їзждай молодий спеціаліст у область, піднімай цілину так би мовити.

Можливо я зараз не права і через час зміню свою думку, але мені так образливо, що заради роботи прийдеться знову змінювати своє життя, і ці зміни не завжди на краще.

Але я намагаюся себе підбадьорити. Останнім часом я часто думаю про батьківську квартиру. Що якщо я буду жити разом з ними, ще й буду працювати, то це буду велика економія для родини. В може ми нарешті щможиьи зробити ремонт. Я вже починаю мріяти і уявляти як уже зміню та перебудую, але зі старої та темної напіврадянської квартири зробити щось світле, красиве та естетичне. Дивлюся дидайни та думаю що в яку чергу краще купувати. А ще згадала що у дворі була школа з басейном. Може я зможу туди ходити плавати?..

Коротше кажучи, думаю про якісь неавпжливі насправді речі але вони піднімають настрій і нібито допомогають триматися на плаву, ніби то у тебе є ціль.

Хоча насправді моя ціль повинна бути крок, який вже через 2 тижні. Жах

Щось я розклеїлася. І у Німеччині відчуваю себе чужою кожної хвилини. І вдома страшно знаходитися, тому що там стає неспокійно. Заспокоюю себе тим, що поки що немає прямої загрози (окрім ракетних ударів, звісно. Але від цього ніхто не застрахований). Але напружена атмосфера страху та очікування чогось поганого відчувається навіть на відстані. Але все одно є люди продовжують працювати і жити далі. Можливо якщо і я почну ходити на роботу та робити щось корисне, буду почуватися краще.

Завтра вже від'їжджаємо до України. Взяли дорогі квитки на потяг та автобуси. Потрібно зараз збирати речі. Можливого, якщо почну рухатися і займу себе якоюсь справою, знову ж таки, стане легше. Приходила попрощатися господиня. Було трохи ніяково, але дуже мило. Хоч ми і намагалися спілкуватися і пізнати один одного краще, але відчувається, що ми все ж таки чужі для неї люди. І що у неї є своє життя і свої проблеми. А вона не наймалася нас годувати чи розважати. І це мабуть головна різниця у наших менталітетах. Мені здається, якби я була приймаючою стороною для біженців, я б їх кормила, водила гуляти і переживала про них кожну хвилину. І мабуть вигоріла вже через тиждень лол тож хто знає, можливо саме її підхід найбільш раціональний і правильний.

А ще я бачу у неї риси, притаманні людині, яка довгий час ходить на психотерапію. Такий здоровий егоїзм, коли цінуєш свій час, свої сили і в першу чергу думаєш про себе і своє життя. У неї п'ятеро дітей, у трьох з яких якась генетична хвороба. Їх колишній чоловік і вона виявились носіями мутованого гену, що призвело до хвороби у їх дітей. У двох середніх дівчаток хвороба вже проявилась, порушилась хода та когнітивні навички. Найменший, хлопчик 3х років також має генну помилку, але поки що прояви відсутні, тож він добре себе почуває і поводить себе як здоровий і активний хлопець його віку. Якби я була на її місці, я б мабуть пішла та втопилася разом з тими дітьми. Якщо подумати про їх майбутнє - холоне кров у жилах, бо там немає жодного просвіту, з часом відкат у навичках буде все більший, поки не дійде до стану овоча, а потім смерть.

Але я захоплююся цією жінкою. Розлучилася з чоловіком, проходить психотерапію (і мабуть приймає антидепресанти, бо бачила у неї ці препарати), має бойфренда і вони виглядають дуже закоханими один у одного. Бігає на побачення та ночує у нього, як я розумію, при першій же можливості. Поділили проживання дітей: тиждень діти живуть у колишнього чоловіка, тиждень у неї. Тож всі мають змогу відпочити та побудувати власне життя. Тож вона не ридає над ситуацією, не губить своє життя заради життя дітей, а намагається бути спокійною і щасливою. Думаю, у неї дуже гарний психотерапевт.

Тож, буду надихатися позитивним прикладом сильних жінок навколо мене і також будувати своє щастя. Трохи плакали, теперь піду вип'ю чаю і буду збирати речі.

Довго не могла наважитися писати такі особисті тексти українською, бо на даний момент думаю російською, і мені здавалося, що саме російською зможу більш повно описати свої думки. Можливо і так, але в мені потроху накоплюється русофобія, а російська мова починає дратувати. Не знаю що буду робити з російськомовними друзями, хлопцем, людьми на роботі. Буду лише сподіватись, що на все потрібен свій час.

Ще доволі кумедно, що автозаміна української мови ще трохи дурна, не звикла до мене і моїх помилок.

Я могла б написати щось про те, що мені вже 24. Чи щось про свою вимушену еміграцію (яка доречі вже закінчуються), чи про те як у мене якось випадково з'явився хлопець прям перед війною. Але щось немає сил. Я розумію, що потрібно розпочати хоч з чогось, аби все таки прожити цей момент, упорядкувати думки та знайти дієві способи заспокоїтися(крім тіктоку та ігор). Бо моя страусина політика знов зіграє зі мною злий жарт і ці місяці, коли я тікала від власних думок, згодом перетворяться на багато годин спілкування в психотерапевтом (і багато тисяч гривен)

У дивний час живемо все таки. Хтоб міг подумати, що на наше покоління випадуть такі випробовування. Цікаво, що стане з нашим суспільством після цієї війни. Цікавого, що будемо розповідати дітям. Які твори мистецтва народяться. Можливо десь зараз пише свої романи новий Ремарк.

Завтра день который надо пережить и не умереть. Потому что: 1. Подъем в 5:30 и идти капать 2 часа тётку на дому
2. Ехать на такси на работу и нервничать из-за того что опаздываю
3. Написать 2 задачи ко второму дню экономики, конспект и задачу к 3му дню, конспект и задачу к 4му дню. Все это во вторник отвезти к Ире
4. Выучить тесты по соцмеду и сдать их во вторник в 2 часа
В перерывах между этим всем надо ещё поработать. Сон видимо не будет предусмотрен.
И уже сейчас я чувствую себя уставшей, но очень встревоженной. Думаю поиграть полчасика в геншин и спать своих 5 часов

А тем временем я уже здорова и могу выходить с карантина. Думаю, уже на этой неделе выйду на работу. Как обычно, ожидания и реальность не совпали. Я думала что буду суперпродуктивна, это же столько всего можно было сделать, раз никуда не надо ходить, не надо еду готовить. Но в итоге время как песок сквозь пальцы - не пойму куда и делось. Кажется, я много спала и смотрела Гарри Поттера. И то. Последний фильм так и не посмотрела ещё.

Тем временем я попробовала играть в геншин импакт. В какой то момент все вокруг стали играть и говорить о нем, это подбешивало, хотя графика очень завлекала. Но когда узнала что есть версия на телефон - решила попробовать. И меня очень затянуло. Сейчас прозвучит как реклама игры, но просто я никогда не играла в рпг и для меня весь этот открытый мир, монстры и квесты так непонятно и интересно. Больше непонятного пока, но учитывая, что я уже смотрю всякие гайды, то надеюсь разобраться скоро. Может будем играть с Ирой или Людой, если не перегорю и докачаюсь.
Кстати посмеялась с того что телефон тянет игру, а мой старенький ноут нет. Вот и наступил момент, когда телефон стал мощнее некоторых ноутов. Задумалась даже о покупке нового, но пока что это несбыточная мечта.

А тем временем, я как и обычно, оттягиваю момент учебы до крайней точки. Годы идут, а ничего не меняется, моя сила воли все так же на минус первом уровне.

Надо бы готовиться к зачёту или хотя бы ложится спать, но что то не хочется ни того, ни другого.
В целом, я уже более менее успокоилась по поводу ситуации с ковидом, тем более что я чувствую себя хорошо. Вкус и обоняние почти вернулись, а в субботу я иду на повторный ПЦР.
Но пришла новая тревога - интернатура. Маме что то стрельнуло в голову, она стала искать информацию об этом, накапала на мозг мне. Я разнервничалась, сделала нервы и Мире за одно. Уже третий день подряд обсуждаем интернатуру и то, в какой мы жопе.

Из-за этого опять вспомнила что так и не сходила к психологу/психотерапевту и как бы явно пора что то делать со своей нерешительностью, тревогой и психологией страуса. Вчера был порыв - зарегистрировалась на сайте ясно и уже хотела выбирать специалиста, но столкнулась с тем, что цена в рублях и даже если конвертировать ее в гривны, то получается дороже, чем я рассчитывала. А я в этом месяце сдаю ПЦР 2 раза. Короче, или идти к психотерапевту и сосать потом лапу весь оставшийся месяц, или не спать ночами от страшных мыслей о будущем и нормально кушать. Ужасно, когда наступила взрослая жизнь и тебе приходится делать такие выборы.
Ира таки написала мне, но как то даже разговора не завязался. Я здорово от нее отдалилась и во мне говорит обида. Пройдет со временем, как и всегда. Зато я очень сблизилась с мирой. Говорим с ней каждый день по несколько часов, скучаем оттого что ну видимся и не можем гулять вечерами по району.

А так у меня все хорошо.

Злюсь на Иру. Мне хочется от нее вниманияч поддержки и ласки. Потому что когда у нее была корона и она сидела на карантине, я возила ей еду, лекарства, мы созванивались каждый день и даже по видеосвязи. Когда заболела я - ничего этого нет. только что она мне написала потому что попросила помощи в заполнении ведомостей в деканат, пожаловалась на работу, а в конце сказала "Ладно. С собой нет смысла говорить", потому что ей не понравились слова поддержки, что я написала.
Особенность моего характера, что я очень эмпатичнач и ставлю себя на место других, нахожу вещи, которые могут из оправдать. Например, у Ирв больница начала принимать ковид, она пока что в зелёной зоне, но на нее вся документация и оформление новых пациентов, а скорых очень много. За сутки заполнилась половина койкомест. К тому же из-за того что сотрудники заболели она работает через день. Понятное дело, что устает.
Вторая моя часть эгоистично хочет внимания и чувствует себя несправедливо обиженной. Потому что до этого я нашла и время, и силы, и желание приезжать к ней и хоть чем то помогать. А она не посчитала нужным сделать то же самое.
И такая фигня в голове постоянно, надо что то менять в мышлении.

Так как мне сейчас не хватает общения, а эмоции выплеснуть куда то хочется - буду превращать этот тложик в Твиттер.

Сходила в горячий душ и это прям получился метод релаксации. Т.к. сейчас нахожусь по сути в депривации чувств и происшествий, даже такое событие меня очень радует. Ещё бы чувствовала запах геля для душа, была бы вообще сказка.

Думаю составить список что хочу посмотреть и почитать. Нравится это ощущение потенции, возможности что то сделать. Пусть я и не всё успею (хотя я тоже думала что Гарри Поттера так много, в итоге за два дня посмотрела половину фильмов), приятно перебирать в уме книги, фильмы и сериалы, которые откладывала в долгий ящик до лучшего момента. Возможно он и настал.

Предыдущий пост не стала пускать в эфир, а то там получилась простыня текста, вдруг кто то не захочет долго листать.

День тянется ужасно медленно. Была мысль уснуть. Но боюсь что собьётся режим и не буду знать чем занять себя ночью.
Иногда просто хожу по комнате, как заключённый в камере. Много говорю по телефону с мамой. Расклеила окно и смогла проветрить.
Решила посмотреть на Ютубе какие то карантинные влоги, чтобы подсмотреть чем люди в изоляции занимаются, но все эти влоги записаны в красивых и уютных квартирах. Там люди принимают ванну с пеной, делают бьюти процедуры и готовят по новым рецептам. Короче, все это не подойдёт, если ты лежишь в изоляторе общаги.

Итак, вчера меня перевели в изолятор общаги и я пыталась решить вопрос с открытием больничного. Если коротко подытожить, то все как то через одно место. Потому в изолятор меня перевели буквально за 15 минут, все очень сумбурно и быстро, и как итог я забыла много вещей. Это скорее мелочи, ничего супер важного, но все это здорово уменьшает мой комфорт тут. Что касается документов - то же была нервотрёпка, потому что мой семейный врач, старый дедушка, не отвечал по номеру, указанный как контактный. Звонила ему на протяжении нескольких часов, звонков 6 сделала, а все автоответчик был. И время то было его рабочее, я узнавала в регистратуре. В итоге я нашла у нас в общаге молодую женщину, которая тут живёт с семьёй и работает семейным врачом. Договорилась с ней о больничном, она дала мне устные рекомендации. Единственное, больничный будет с понедельника, а смена у меня уже сегодня, в субботу. Старшая немного покричала на меня по этому поводу, но в итоге сказала "будь как будет". По большому счету, в этом действительно нет ничего смертельного, с медсестрой, которая вышла вместо меня я рассчитаюсь лично. А старшей нечего было бежать впереди паровоза и подавать на меня рапорты пока я не оформила больничный.

Вчера и мама, и я была на нервах и из-за этого мы ссорились. Она переживает, что я тут осталась совсем одна и некому будет мне носить еду. Я же говорю что все даже нормально, тут же есть Мира. А мама говорит такую фразу: "я же не знаю какие у вас отношения, будет ли она уделять тебе время между учебой и работой. Что то про Иру ты ничего не говоришь, хотя сама к ней через весь город ездила и возила ей еду". И что то мне так горько от этого стало. Действительно, насчёт Миры я ни секунды не усомнилась, я знаю что хоть она и очень боится заразиться, все равно сделает все что я попрошу. А вот Иру в качестве помощи я действительно даже не рассматривала. То у неё работа, то она встала после работы, то у неё месячные, то у неё вид и панические атаки, то просто ехать далеко в маршрутке не хочется. И как то я на этом фоне задумалась вообще о нашей дружбе и ее смысле. Дружба это же не только обсуждение китайских новелл и Гарри Поттера, но ещё более серьёзные вещи типа взаимопомощи. И получается что я могу найти время и силы поехать к ней с супом, потому что я знаю, что ей плохо и она одна дома болеет. А она не может. Короче, такие мысли меня очень печалят и я пополняю список тем, которые надо будет обсудить с психологом, правда теперь не знаю когда это случиться.

А в остальном, все нормально. слава богу, я чувствую себя хорошо и даже кажется с каждым днём всё лучше, аж боюсь сглазить. Правда вчера, когда мы говорили с девушкой-семейным врачом, она сказала что вирус тропен к лёгочной ткани и какая то маленькая пневмонийка все равно будет. А я же такой ипохондрик. После ее слов лежала вечером, прислушивалась к себе, и мне казалось что заболело в груди. Сегодня вроде бы все нормально.

Но я уже чувствую как мне скучно и дальше будет только хуже. Смотрю на эти 4 стены, осознаю, что мне тут сидеть ещё минимум 13 дней и начинаю паниковать. Сегодня утром почувствовала как болит спина от долгого лежания, подумала что надо будет придумать себе какую то зарядку и хоть так двигаться, а то мышцы атрофируются совсем.

И одновременно с этим я нервничаю. Потому что мой больничный должен закончиться аккурат под начало цикла соцмеда. В прошлом году я чуть не отчислилась из-за него, пришлось заплатить большую сумму чтобы мне зачли пересдачу. В итоге у меня травма от этой кафедры и страшно даже думать об этом предмете. Было бы идеально, если бы я ещё была на больничном, я бы смогла уделять все свое время учёбе, быть на всех парах и не пытаться совмещать с работой. Но видимо как будет, так и будет, как говорила моя старшая.

Вообще эти дни были очень тревожные. Я тревожилась до того как получила результаты ПЦР (может это все таки не ковид? Да нет. У меня пропало обоняние, точно ковид. О боже, Я же попила за час перед взятием мазка, забыла. Вдруг теперь мазок будет лодноотрицательным, я буду болеть, ходить на работу, всех заражать и не буду знать об этом? А если все таки будет положительным? Значит придется звонить коменде, сдаваться, переезжать в изолятор, вдруг она будет ругаться, что я не сообщила как только у меня поднялась температура, вдруг будет ругаться, что принесла заразу в общагу? Вдруг кто то узнает что я в изоляторе и меня будут хейтить соседи? А вдруг я кого то уже заразила?), Тревожилась из-за больничного, тревожилась из-за мыслей о дружбе и осознания того что я сейчас абсолютно беспомощная и завишу от Миры, потому что даже если мама пришлет посылку с едой, ее ещё надо забрать и занести в изолятор.

Короче, тревога пока что не спадает и просто перекидывается на все новые темы, но я надеюсь что через пару дней все успокоится, как только я привыкну к новому укладу жизни.

Итак, у меня корона. Да начнутся карантинные заметки

удивительно, как только у меня в голове созрела мысль сходить к психологу/психотерапевту, как будто со всех сторон мне стала встречаться эта тема и какие то звоночки об этом звенеть. и ладно бы всякий инстаграм и блоггеры, это можно списать на таргетную рекламу. но только что смотрела старый подкаст поперечного и там у него, и у его гостя были истории про их опыт похода к психотерапевту/психоаналитику.

не то чтобы я находилась в каком то остром состоянии или были проблемы, которые критически мне мешали, вроде бы нет. просто как то появилось четкое ощущение, что мне надо с кем то поговорить, и просто подружка тут не поможет.
уже неделю прокручиваю в голове темы, которые хотела бы обсудить, пытаюсь предугадать вопросы и как то подготовиться.
хочу обсудить мой страх будущего, ответсвенности и принятия решений. обсудить отношение к работе и как выстраивать отношение с начальством и сотрудниками ( потому что сейчас начальства я боюсь и замечаю что моментами я как бы заискиваю перед ними. а с сотрудниками хочу дружить, как в школе с одноклассниками и расстраиваюсь, когда они поступают не по дружески ко мне, хотя они то и не обязаны). хотела бы еще обсудить вопросы отношений, тут будет миллион вопросов. явно еще что то всплывет про родителей. про дружбу. да у любого человека наберется вагон таких тем. правда же? я не одна такая странная?

хотя, я не чувствую никакого стыда за мое желание психотерапии. наоборот, даже какую то гордость. все об этом говорят, вроде как знают, что это важно и нужно, но при этом среди моих знакомых никто не делает. одна знакомая разве что, наверно это она и простимулировала меня заняться этим вопросом.

а выбрать своего специалиста оказалось сложнее, чем я думала. про цену даже ничего говорить не буду.
я решила что хочу работать с женщиной, чтобы была приятной мне внешности и не сильно меня старше. хотелось бы чтобы у нее совпадали со мной общие взгляды на мир, не было каких то закостенелых стереотипов.
потом еще пришлось изучить методы, которыми они работают. большинство мне встречались гештальт-терапевтов. почитала про это. но еще не поняла до конца как именно я отношусь к этому виду терапии и подойдет ли мне он. короче, сталкиваюсь со сложностями на каждом этапе, но пока что они только подогревают интерес.

Итак, я снова без отношений, свободна как ветер. Так как я морально готовилась к расставанию, нет какой то боли или каких то сильных и страшных чувств. Разве что теперь приходит ощущение что явно делаю что то не так, раз не могу удержать ни одни отношения. Все чаще и чаще возвращаюсь к мысли, что надо сходить к психологу или кому то такому и обсудить с ними это. Такая мешанина внутри, хочется чтобы кто то помог разобраться

И вот у меня опять появилась ситуация, которую можно было бы проработать самой с собой в этом дневничке. Даже две: про отношения и про дружбу. Но что то нет сил писать. Если коротко, то хочу расстаться с парнем, но я никогда первая не инициировала расставание, немного страшно. Типа а вдруг я слишком спешу? Может все эти проблемы не такие серьезные? Опять останешься одна и ещё неизвестно когда созреешь на новые отношения и когда они вообще случатся.
Но вторая моя часть говорит о том что надо это прекращать и я уже долгое время не чувствовала радости от общения с ним.

Бля ч только что задумалась пока писала это и у меня в голове начали мелькать мысли, которые его оправдывают, типа ну мы же редко видимся в последнее время вот и охладели чувства. Он много работает, поэтому так. Он терпел мои загоны и раздражение из-за таблеток, он бедный не получал секс из-за моего сниженного либидо.

Аа боже что же у меня в голове так насрано. Что я не могу принять никакого решения. Были идеи даже не писать не звонить ему и подождать пока он сам меня бросит.
Я реально ваточка, как говорит Маша